Блог.ру - jack-duremar

Календарь

<< Февраль 2012

Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29

demotivation gomelchat.com icq kyokushinkai-kan taekwon-do абсурд актриса анекдот анкета ася беларусь бомж велосипед ветеран взаимо взаимоотношения вышивание крестиком вышивание крестиком по пластмассе гимнастки голубь гомель гороскоп деревня добро добрые поступки друзья женщины животные жизнь завод знакомства имена интернет катя самбука китай коммуникация компьютерные игры креатив курение лето майки мальчишник мастурбация милиция мода мораль мужчины мультфильмы мысли людей насвай не курить недоразумение онанизм отношения отрыв пмс попки поступки проститутки пятница работа революция реклама самый честный гороскоп секс секс-модель сериалы случай смерть спорт точка g традиции трули трусы увлечения университет учеба факты фантазии фото чат южный парк юмор яйца япония японская мода

На странице

25.02 Т — 34
24.10 Ранимые парни
23.10 Новая вера
22.10 Кое что из аси
11.08 Знакомства на улице.
23.05 Причины увольнений из настоящих приказов разных...
15.05 Военная
13.05 Беременные девушки
12.05 Как меняются женщины с возрастом?
11.05 Рассказ самоуверенного мачо
18.04 Японская деза.
06.04 Девушки.
05.12 Письмо
01.10 Вот оно счастье
21.09 ПМС
29.08 Демы
16.08 Жестокая мораль и нравственность.
15.08 Древние обычаи «сексуального гостеприимст...
10.08 Сексуальная революция
09.08 Лето

RSS - подписка

1|2|3|4 >>

Отображать записи кратко

25 февраля 2012 | 04:59

Т — 34

Огромное спасибо Юлечке за столь интересный вариант данного фото)

Теги: секс-модель|случай|мужчины|юмор|жизнь

24 октября 2011 | 23:20

ДЖЕК: куда делась твоя красивоглазая любовь?
Александра: я его послала..мне встреча раз в неделю-две мало
ДЖЕК: ты жестокая, вот начнешь работать я посмотрю как тебе будет мало))
Александра:))))
ДЖЕК: встречайся с семью парнями, будет один парень на каждый день недели и ты довольна и парни не сильно напрягаются))
Александра: да ну харе загоняться
ДЖЕК: как-то же надо выкручиваться))
Александра: да ну мне будет не до этого
ДЖЕК: видишь, а парням должно быть до этого))
Александра: все равно..тот тока учился
ДЖЕК: ты послала парня и его красивые глаза будут наполнены слезами еще долгое время ((
Александра: да ну не говори глупости он даже не сопротивлялся ему похуй
ДЖЕК: настоящий парень никогда не будет демонстрировать свои чувства, а молча придет и будет плакать в подушку (
Александра: нет он не такой ему пофигу, еслиб ему надо он написал бы передумала ли я
ДЖЕК: ты проверь если у него подушка мокрая значит на самом деле он очень раним и ему не пофиг
Александра: да ну ты про мямлю говоришь а не про парня
ДЖЕК: он гордый, не может себе позволить таких вопросов
Александра: ты глупости говоришь
ДЖЕК: все парни так делают, я думал ты знаешь
Александра: ты не про нормальных говоришь..нормальный постарался бы вернуть ее, а не ныть
ДЖЕК: ты ему разбила сердце, у него не было сил что-то делать
Александра: нет это тогда не парень а калич или лох
ДЖЕК: ты очень плохо знаешь парней
Александра: поверь я отлично знаю
ДЖЕК: когда тебя парень бросал, ты хоть один раз пыталась его вернуть?
Александра: я если нравился сильно то да…и звонила и просила
ДЖЕК: тогда твоему мужеству остается только позавидовать
Александра:)))
ДЖЕК: у тебя наверное каменное сердце незнающее боли и печали
Александра: я такой стала
ДЖЕК: а парни так не могут, они очень ранимые
Александра: да ну ты глупости или не про наших парней говоришь
ДЖЕК: ты можешь заглянуть парню в душу и понять что там твориться?
Александра: конечно
ДЖЕК: раз ты не хочешь быть серьезной, то напомню тебе что ты не волшебник, этого сделать не может никто. Ты в себе разобраться не можешь, сплошные противоречия, а тут она уже мастер по заглядыванию в души))
Александра: бя-бя-бя
ДЖЕК: так что знать как у парня вызвать эрекцию это еще не значит что ты знаешь парней))
Александра: этим ты меня обидел
ДЖЕК: чем? Тем что разбил твою уверенность в том что ты знаешь парней?
Александра: нет что постоянно хочешь выставить меня дурой
ДЖЕК: О_о
Александра: (((
ДЖЕК: вот это интересный поворот, мы же говорили о ранимости парней, а не о том что ты дура
Александра: нет ты меня херовым спецом назвал
ДЖЕК: так я вообще не понимаю, мы разговаривали о том что парни ранимые и их не в коем случае нельзя обижать, их надо только безвозмездно любить, но вот разговор уходит в непонятное русло, давай дальше по сути говорить, не обращай на мелочи внимания
Александра: ага типо мелочь
ДЖЕК: все разговор зашел в тупик, мне пора, пока
Александра: эу куда?
ДЖЕК: ты сводишь весь наш содержательный диалог к банальным мелочам, о мелочах мне говорить не хочется. Пойду лучше на обои смотреть
Александра: (((((

23 октября 2011 | 22:55

Новая вера

ДЖЕК: слушаю песню про Джека
Gosha:))повышаешь самооценку?)
ДЖЕК: не, просто мне нравится про себя песни слушать, там поется что я хороший человек и что меня ценят и любят
Gosha: как сказал бы гулик : АГА ГА ГА ГА ГА ГААААААА
ДЖЕК: пришлось её самому написать, ведь никто не знает о моих достоинствах, пол часа про одних их поется, еще пол часа про мои подвиги перед жизнью и вселенной
Gosha: это из оперы типа собрал около себя людей которые считаю тебя красивым……
ДЖЕК: короче хорошая такая песня, позитивная и правдивая
Gosha: включи
ДЖЕК: это не из оперы, а из сонаты или волхвы, как тебе больше нравится. Нет, это моя песня и я ее люблю
Gosha: напиши пару строк оттуда
ДЖЕК: да будет отдан тебе земной люд на суд, да будут тебе подвластны стихии мира, да будешь править судьбой людскою, да будешь всесилен и могуч, наш славный царь и повелитель лучезарный и солнцеподобный ДЖЕК ДУРЕМАР, ДЖЕК ДУРЕМАР, ДЖЕК ДУРЕМАР!!! Тра-та-та
Gosha: страшный ты человек ((
ДЖЕК: ток никому не говори, а то опять будут сплетни распускать, что я молюсь себе перед сном
Gosha: так и есть) А что уже говорили?
ДЖЕК: да про меня всякие ужасные сплетни ходят
Gosha: ты меня пугаешь….
ДЖЕК: некоторых мне удалось обратить в новую веру, другие отроками так и остались
Gosha: чё реально каждый вечер перед сном ?))))
ДЖЕК: человеку надо во что-то верить, мне надо повсеместное преклонение, так почему бы не дать друг другу то что нам надо?
Gosha: им нужно чудесное проникновение, доказательство в общем)
ДЖЕК: опять ты за свои пошлости, я тебе о вере, а ты мне о монашках. Это у тебя должна быть аватарка с пиписькой, ток маленькой
Gosha: я имел ввиду возникновение в их жизни чуда
ДЖЕК: ты мало веришь, значит пиписька должна отображать твою веру
Gosha:)))) я верю всем)
ДЖЕК: что бы все знали, кто будет мало верить, у того будет такой пистон как у тебя))
Gosha:)) спс
ДЖЕК: показать тебе что делает с пиписькой вера?
Gosha: да не хочу я на твои письки смотреть))) извращенец!
ДЖЕК: зря конечно, многие не брезгуют. Многие хотят чуда и они его получают))
Gosha:)))ты поплыл чё-то
ДЖЕК: а некоторые получают и проникновенное чудо
Gosha: да никто не получат)) врёшь ты всё)
ДЖЕК: каждому верующему по проникновенному чуду, так написано в моей библии
Gosha: ты тут сидишь постоянно)) они что к тебе домой приходят?)))
ДЖЕК: не я же к ним ходить буду. А то что я тут сижу постоянно это стереотип
Gosha:))
ДЖЕК: молебен с библии кинуть?
Gosha: ложи уже нимб на стул да спи))) завтра настанет утро и пора будет делать новые добрые дела!
ДЖЕК: отче мой, ты ко мне приди, сзади в меня войди, на кол любви свой посади, лицом меня к себе поверни, что бы я увидела твои глаза и улетела на небеса
Gosha: а где твой храм? Будда
ДЖЕК: храм не нужен, не должно быть посредников между мной и верующими в меня. Все на много глубже чем ты можешь себе представить, многие сходят сума, многие начинают думать о многом, многие забывают обо всем
Gosha: понятно
ДЖЕК: да что тебе может быть понятно? Если ты даже идиота в себе удержать не можешь
Gosha:))) да чё ты пристал)) я атеист
ДЖЕК: опять эти клеше. Атеист, пока все хорошо. Когда будет все плохо, приходи, мои двери открыты
Gosha: я верю в другого , в Кришну
ДЖЕК: море секса, наркоты, короче все как положено при вере
Gosha: я не употребляю
ДЖЕК: Кришна избит и истерт, так что верь в кого-то современного, надежного, светлого. Я могу наполнить тебя своей верой изнутри, тебе будет гораздо проще уверовать таким способом
Gosha: ты чётам делаешь?)посох причищаешь?
ДЖЕК: ты знаешь что чувствует бог, когда наконец понимает, что смог до тебя достучаться, что вот ты уже в его объятиях и вот оно чудо, он наконец проникает в тебя целиком полностью своей верой?
Gosha:))))))))))   нет
ДЖЕК: в общем словами трудно передать ощущения, ведь слова это всего лишь название вещей, а не сами вещи
Gosha: понятно
ДЖЕК: цвети и пахни во славу нам ДЖЕК ДУРЕМАР, ДЖЕК ДУРЕМАР
Эх, скрипи гармошка, рвись аккордеон
Gosha: налей нам по стопки водки и пустись с нами в пляс о великий Джек Дуремар , ДЖЕК ДУРЕМАР
ДЖЕК: не из той сонаты
Gosha: садись на вел и прокатить по городу обращая прохожих в свою веру) я так делаю иногда
ДЖЕК: ненавижу подражателей. Ты вод думаешь нам богам легко?
Gosha: извини
ДЖЕК: ладно давай спать)) Всего тебе хорошего, доброго, светлого. А главное здоровья и духовного просветления.
Gosha: не , я не хочу обратно больницу мамочка. Я ведь не больной — смотри , вспомни себя в 23. Я ещё посижу пожалуй
ДЖЕК: все будет хорошо, верь в меня
Gosha: а ты в меня)
ДЖЕК: бери ношу по плечам

22 октября 2011 | 16:22

Кое что из аси

DUREMAR (21:48:29 11/09/2008)
Есть какое-нибудь одно ужасное, емкое, содержательное слово, которым бы я мог выразить мою к тебе бескрайнюю ненависть?
Корч (21:49:27 11/09/2008)
Ты не поверишь, но я тоже об этом думал
DUREMAR (21:51:53 11/09/2008)
Так придумай такое слово, которое когда я произносил, ты бы трепетал, в подал в неудержимый ужас и просто напросто срался!

DUREMAR (15:23:42 16/04/2009)
У меня генетически, сильно увеличено чувство ответственности

Корч (12:48:18 2/10/2009)
Внутреннею теплоту надо поддерживать внутри :-D
DUREMAR (12:49:05 2/10/2009)
Ты поддерживаешь ее странным образом, не обязательно все делать через жопу :-D

DUREMAR (22:59:22 6/01/2010)
Привет
Корч (23:01:19 6/01/2010)
Привет
DUREMAR (23:01:25 6/01/2010)
ок
Корч (23:01:36 6/01/2010)
????

DUREMAR (00:14:39 25/12)
А теперь представь
DUREMAR (00:14:49 25/12)
Нет лучше не представляй
DUREMAR (00:15:12 25/12)
Твой обычный мозг не выдержит
DUREMAR (00:16:01 25/12)
Он начнет разлагаться у тебя прямо в голове и вытечет через твой нос

Теги: ася|icq|интернет|друзья|юмор

11 августа 2011 | 15:19

Знакомства на улице.

Чет я сюда давно не заглядывал. Хотя зачем? Хм, слишком много вопросов. Перейдем к делу, как-то, где-то нарвался вот на такую статейку, всем кому интересна тема соблазнения, будет интересно почитать) Автор неизвестен

Я потратил на изучение этого вопроса уйму времени. И я с радостью представляю твоему вниманию 8 самых эффективных способов привлечь внимание и познакомиться со случайно повстречавшейся тебе женщиной:

1. Юмор.
2. Заинтриговать ее, возбудить любопытство.
3. Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны.
4. Разыграть роль.
5. Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности.
6. Притвориться, что ты уже знаешь ее.
7. Проявить заботу о ней.
8. 'Угадать' факт из ее жизни.

1. Юмор

Это один из старейших и эффективнейших способов располагать к общению незнакомых людей. Давай, сразу на примерах. Взгляни на следующий ниже диалог.

- Девушка, у Вас ноги не устали?
- Нет, а что?
- Дело в том, что Вы все время не выходите у меня из головы.

Или:

- Девушка, у Вас какой размер обуви?
(- А зачем Вам?)
(- Дело в том, что я недавно нашел хрустальную туфельку и теперь ищу ее обладательницу.)
- 35.
- А у меня 45. Ну, вот и познакомились.

Подобные фразы для начала диалога дают невероятные результаты, но, прежде всего, с женщинами, которые пребывают в хорошем настроении и расположены к общению. Иногда женщины просто не способны мыслить в шутливом русле — тогда нужно прибегнуть к использованию других методов. О том, в каком настроении должен быть ты, чтобы произносить забавные вещи, читай в статье 'Саркастичный подход'. Сюда также можно отнести следующие фразы:

- Девушка, Вы знаете, чем хороша посуда 'Тефаль'? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у Вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать, как Вас зовут, и немного пофлиртовать.

- Что Вы на меня смотрите так, как будто у Вас муж в командировку уехал?

- Девушка, у Вас спина белая… Не переживайте, под курткой все равно не видно.

- Я заметил, что Вы меня заметили, и я хотел бы заметить, что вас я заметил тоже.

- Вы знаете, я совершенно не представляю, что я должен сказать, чтобы мы с Вами познакомились, но, давайте, лучше представим, что я все это уже сказал.

- Девушка, я из службы занятости. Можно Вас занять?

Из веселых методов нельзя не вспомнить любимый мной несколько лет назад, так называемый, 'Конвейер приветов'. В чем его суть? Независимо от того, в какую сторону идет женщина, догони ее и пройди параллельно ей пару десятков метров. Затем поверни голову в ее сторону, искренне улыбнись и скажи 'Привет!'. Далее, каков бы ни был ее ответ, пройди с ней молча еще пару десятков метров. И снова поверни голову, снова улыбнись и скажи 'Привет!'. Так проделай несколько раз до тех пор, пока она не улыбнется или не возмутится. Пока она полностью не переключит свое внимание на тебя, продолжай гнуть свою настойчивую приветливую линию. Когда она примет тебя за юмориста, сумасшедшего или главного раздражителя дня, она, скорее всего, попытается выяснить, знаешь ли ты какие-либо иные слова, помимо слова 'привет'. На это, как всегда, улыбаясь и излучая хладнокровие, ответь: 'Добрый день!'. Благодаря этому методу у девяти женщин из десяти ты вызовешь улыбку. А это уже немало.

2. Заинтриговать ее, возбудить любопытство

Совершенно очевидно, что большинство парней ищут некий волшебный гарантированный на успех подход. Как правило, это парни, которые не имеют никакого опыта в уличных знакомствах, но на своих семинарах я предлагаю им основные наброски для того, чтобы они всегда находили, что сказать. Вот один из лучших вариантов начать знакомство:

- Я хочу задать Вам необычный вопрос. Вы когда-нибудь занимались медитацией?

По всей видимости, словосочетание 'необычный вопрос' непременно вызывает женское любопытство, а использование таких 'размытых', мало кому понятных, слов, как 'медитация', воодушевляет женщину на отыскание собственных трактовок. В нашей стране, где большинство женщин одиноки и заняты изучением чего-нибудь 'духовного', например, йоги, лечения травами, гадания на картах или на кофе, шансы того, что фемина будет заинтригована и впечатлена проницательностью и чувственностью мужчины, задающего этот вопрос, возрастают в несколько раз. А вот не менее эффективная фраза:

- Хотите, я скажу Вам такую вещь, которую никто никогда Вам не говорил?..

Разумеется, после этого нужно сказать то, что для нее будет полной неожиданностью. Это может быть и монолог о ее 'второй' личности, скрывающейся за маской стервы, приведенный мной в статье 'Принципы маркетинга, помогающие в отношениях с женщинами'. Это может быть отмечание чего-то очень необычного и любопытного в ее внешности или поведении, например: 'Вы самая творческая личность, которую я когда-либо встречал. Вы знаете, что Вы обладаете безграничным талантом? Это точно, потому что я Вас вижу'. Также это может быть какая-нибудь интересная философская мысль, например: 'Я где-то прочитал, что около 80% людей в мире сдаются: перестают расти, перестают мечтать и к 22 годам успокаиваются. Тогда они становятся глазными докторами (педагогами, юристами и т.д. на выбор), чтобы их мамочки чувствовали себя хорошо', или с не меньшим успехом: 'Недавно я услышал, что двое людей начинают скучать не тогда, когда они долго находятся физически в одном месте. Они скучают, если далеки друг от друга ментально и духовно. Вы согласны с этим утверждением?'

Не скрою, что возбуждение женского любопытства — это мой любимый способ завязывать знакомства. Но он требует умения поддерживать беседу в том же русле, в котором ты ее начал. Это критически важно в этом способе. Если, например, ты произнес фразу: 'Девушка, Вы когда-нибудь видели цветок под названием Эдельвейс?', ты можешь быть уверен, что ты завладеешь вниманием незнакомки, но после этого крайне желательно рассказать ей что-либо про этот цветок. Этим ты заинтересуешь ее еще больше. А если ты еще прочтешь наизусть стихотворение Эдуарда Асадова 'Эдельвейс', то считай, ты купил билет на рейс к ее сердцу.

3. Поступить неожиданным или необычным образом в типичной ситуации, разорвать шаблоны

То, что ты подошел к незнакомой женщине на улице уже само по себе можно отнести к неординарному поведению, поскольку очень немногие мужчины могут похвастать навыками в этом искусстве. А твое необычное поведение способно полностью переключить ее внимание на тебя. Даже такой, казалось бы, простой подход, содержит в себе разрыв шаблона:

- Девушка! (пристально посмотри на ее ноги) А правду говорят имиджмейкеры, что у девушек, носящих короткие юбки, левая нога (взгляд на ее левую ногу) должна быть в полтора раза короче правой ноги ее парня (взгляд на свою правую ногу)?

Сюда можно отнести метод 'Сувенир', который обладает невероятно высокой эффективностью. Дарится простой, веселый предмет — симпатичный брелок, цветок, открытка, простейший рисунок и т.п. Сувенир дарится под предлогом или 'просто так'. Разумеется, цветы приводят к самому большому коэффициенту полезного действия, поэтому этот метод идеально подходит для того, чтобы первый раз в жизни подойти к женщине на улице. После слов 'Это вам' рекомендую фразу: 'Мне безумно захотелось показать этой розе, насколько Вы красивы…'

Любое нестандартное поведение привлекает внимание. Но помнишь, я говорил тебе, что, если ты хочешь добиться успеха, твоя нестандартность должна отличаться в лучшую сторону. Поэтому подумай на досуге, что ты можешь делать такого, что положительным образом выделит тебя из толпы, что привлечет внимание прекрасных незнакомок. А вот те вещи, которые делал я:

Брал женщин под руку и переводил их через дорогу.

Посвящал и пел незнакомым женщинам мои любимые песни.

Показывал незнакомкам фокусы с монетами.

Подавал женщинам руку при сходе с эскалатора.

Зажигал и вручал женщинам бенгальские огни.

4. Разыграть роль

Суть в том, что ты выдаешь себя за кого-то, кем не являешься, но кто имеет немало шансов женщину заинтересовать. Например, за психолога, журналиста, астролога, путешественника, поэта, парфюмера, каскадера, путешественника и т. д. и т. п. То есть, за человека, профессионально занимающегося теми вещами, которые женщинам страшно интересны. К этим вещам, прежде всего, относятся: межличностные отношения, духовные и таинственные увлечения, приключения, мода и искусство.

Я помню, пару лет назад я подходил к женщинам на улице, говоря следующее:

- Девушка, Вы не могли бы мне помочь… Дело в том, что я пишу диплом про культуру древних инков. Так вот, в журнале 'National Geographic' я прочел, что у этого народа существует одна загадка, которую ученые до сих пор не смогли отгадать…

Далее я протягивал ей блокнот, в котором были написанные следующие строки:

Yet more beautiful, than the face of your god.

Yet more wicked, than the daemon's forked tongue.

Dead men eat it all the time.

Live men, who eat it, die slowly.

После этого я продолжал:

- Я с радостью переведу ее Вам. По-русски она звучит примерно так: 'Еще красивее, чем лицо твоего бога. Еще злее, чем раздвоенный язык демона. Мертвые люди едят это постоянно. Живые, которые едят это, медленно умирают'. Самые популярные варианты: время, любовь, жизнь. Однако ни один из них не подходит точно. А Вы как думаете?..

Женщины начинали придумывать свои варианты, расспрашивать меня о том, чем я занимаюсь. Их по-настоящему интриговало общение с человеком, который изучает древних инков. На самом деле, все мои знания про древних инков ограничивались одной статьей. Однако в этой статье не было ни слова об этой загадке. Эта загадка была взята из моей старой тетради по английскому языку и я, правда, не знаю ответа на нее. Но это неважно. Главное, я возбуждал женское любопытство и вживался в роль человека, который был им заведомо интересен.

Наиболее популярный вопрос, который мне задают мои ученики об этом способе: 'Как повести себя потом, когда ты станешь встречаться с женщиной?' Если у тебя серьезные планы на нее, то лучшим рецептом будет буквально на первых встречах признаться ей: 'Честно говоря, я занимаюсь совсем не тем, о чем тебе говорил. Но мне настолько захотелось с тобой познакомиться, что я пошел на это, чтобы заинтересовать тебя и увидеть тебя снова'. Уверяю тебя, от этого ваши отношения не пострадают.

5. Удовлетворить ее чувство уникальности и единственности

Этот способ заключается, прежде всего, в комплиментах. Начинать знакомство с комплиментов очень эффективно, если они небанальны, то есть, если женщина не слышит их изо дня в день. Восхищение ее кожей, шеей, руками вполне подойдет. Подробнее с искусством комплимента ты можешь ознакомиться в статье 'Комплименты'. Мною также нередко использовались всевозможные вариации этого метода. Пример:

- Большинство людей смотрят чемпионат мира по футболу потому, что он бывает лишь раз в четыре года. Но я бы лучше пообщался с Вами, потому что шанс встретить женщину, похожую на Вас, выпадает раз в жизни.

Классическим примером этого способа знакомства является 'Конвейер комплиментов' известного американского специалиста в области знакомства и соблазнения, Росса Джеффриса. Многие недооценивают этот способ, однако при тестировании он показал удивительную эффективность. Итак, в чем он заключается. Выбери женщину, затем подойди к ней сбоку, выбери что-то в ней, что ты можешь искренне похвалить, и скажи:

- У вас очень красивые руки.
- Спасибо.
- Мне нравится Ваша шляпка.
- Спасибо.
- Да и цвет ногтей у Вас очень привлекательный.
- Спасибо.
- Вообще-то, если подумать, то мне все в Вас нравится.
- …(улыбка)
- Меня зовут Виктор (Геннадий, Алексей, Андрей). Каким именем зоветесь Вы, блестящий образец природного совершенства?
- …(смех)
- А особенно мне приятен Ваш смех. С удовольствием записал бы его в свой будильник и просыпался бы под него каждое утро.
- …(смех)
- Да и вообще, мне кажется у Вас очень хороший вкус. А знаете, почему? Потому что Вы смеетесь над моими шутками.

6. Притвориться, что ты уже знаешь ее

У наших американских коллег давно существует, так называемое, правило трех секунд. Оно заключается в том, что, если ты подойдешь к женщине в течение трех секунд после того, как ты ее увидел, вероятность того, что ваша с ней беседа завяжется, повышается вдвое. Правило основывается на том, что женщина не успевает проанализировать происходящее, не успевает подумать, и поэтому ее легче 'повести за собой'.

Одним из лучших способов знакомства согласно этому правилу является ситуация, когда мужчина неподдельно узнает в проходящей мимо женщине свою старую знакомую. Разумеется, для этого совсем не обязательно ее знать. Такие фразы, как 'Привет, сегодня нам везет…' или 'Привет, ты где пропадаешь?' невольно вовлекают женщину в разговор. Лучшие результаты этот способ принесет, если ты действительно искренне поверишь в то, что ты ее знаешь, например, ассоциировав ее с кем-то, похожей на нее. Тогда знакомство состоится просто потому, что оно выглядит совсем не как знакомство, а как общение старых друзей. Ты можешь назвать женщину любым именем, а потом подробно рассказать про того человека, с кем ты ее перепутал. Некоторые женщины начинают подыгрывать — с ними наиболее интересно.

На десерт я предложу тебе способ знакомства, который, если ты обладаешь хоть каким-то актерским талантом, позволит тебе рассмешить девять женщин из десяти. А женский смех — это больше половины успеха. Просто подойди к понравившейся красавице, пристально посмотри ей в глаза и, выражая неподдельное любопытство, скажи буквально следующее: 'Я знаю, что это звучит точно так же, как самая банальная фраза для знакомства, но я действительно уверен, что я где-то Вас видел'. Затем поинтересуйся, в какую школу она ходила, сравни с номером своей школы. С интересом выспроси, куда она ездила отдыхать прошлым летом. В общем, что угодно, чтобы подключить ее к перебиранию в голове возможных мест, где вы могли встретиться. Потом резко изобрази внезапное озарение, сопровождаемое восклицанием: 'О! Все! Я вспомнил!.. Недавно я читал какую-то книжку про ангелов. И Вы были изображены на ее обложке'. Уверяю тебя, что, если ты произнесешь эту фразу максимально ИСКРЕННЕ, она, как минимум, улыбнется. Затем посмотри на нее и скажи: 'Теперь, когда Вы улыбнулись, я окончательно убедился, что Вы ангел. Скажите, а с Олимпа больно падать?'. Затем добей ее своим намерением записать ее смех в свой будильник, как предлагал Росс Джеффрис.

7. Проявить заботу о ней.

Как ты думаешь, есть ли способ, с помощью которого можно познакомиться с любой женщиной на свете? Нет? А я уверен, что такой способ есть, и имя ему — подвиг. Да, да, речь идет о том случае, когда мужчина спасает жизнь женщины. Сколько литературных, документальных примеров, просто историй или фантазий, рассказываемых женщинами, которые подтверждают тот факт, что женщина буквально обречена влюбиться в своего спасителя. И это действительно так. Снисходительная забота, благородство — это те вещи, которые не оставят равнодушной ни одну фемину. Жаль только, шанс совершить такой поступок выпадает ой, как нечасто. Зато проявить простейшую заботу о женщинах ты можешь практически везде.

Приведу пример из жизни. Несколько лет назад мы с моим другом прогуливали лекции в институте. Из соседнего института вышли две симпатичные женщины года на три старше нас. Мы пристраиваемся сзади них и выбираем способ знакомства. Первое, что пришло мне в голову: 'Девушки, вы до метро?'. Мой друг отметил, что они несут тяжелые пакеты, а, следовательно, лучше было бы предложить помочь их понести. И вот, когда мы с ними поравнялись, я произнес: 'Девушки, вы до метро, или Вам помочь с пакетами?'. Разговор начался со смеха, а, значит, полдела было сделано.

Поэтому используй любую возможность, чтобы помочь женщине справляться с трудностями жизни. И тогда размеры ее благодарности будут безграничны в пределах возможного. Подробнее об этом можешь почитать в статье 'Джентльменство'. Но тебе необходимо понимать, что для того, чтобы быть способным знакомиться с женщинами, проявляя заботу о них, тебе нужно всегда быть начеку, всегда помнить о своей готовности к знакомству и никогда, никогда, никогда, не упускать подарков судьбы.

8. 'Угадать' факт из ее жизни.

Этот способ рассчитан на твою наблюдательность. Если, глядя на женщину, ты можешь сделать какой-либо вывод о ее образе жизни, то произнесение твоих догадок вслух может сильно заинтересовать незнакомку и ваш с ней разговор, как бы, завяжется сам собой. Например, увидев женщину с несколькими царапинами на руках, ты можешь спросить ее:

- У Вас кот или кошка?

А если, например, у женщины к сумке прикреплен брелок, представляющий собой фигурку какого-нибудь симпатичного зверька, то к ней можно подойти так:

- Девушка, а у Вас есть дома плюшевые игрушки? У меня тоже! Давайте их познакомим.

Разумеется, в этом способе желательно попасть в 'яблочко'. Хотя, если ты не угадаешь, это тоже не беда. Вспомни четвертый пункт формулы успеха: 'Гибко изменяй свое поведение до тех пор, пока ты не достигнешь желаемой цели'. Не получилось так — попробуй по-другому. Заговори с ней о том, как здорово завести дома кошку или плюшевую игрушку и т.п.

На десерт. Если вы ленив, робок, застенчив или просто предпочитаете практический подход с наименьшей затратой времени, то это для вас:

P.S.: Короче харе, надо завязывать разговаривать сам с собой, надеть штаны, выйти на улицу… ну или типа того.

23 мая 2011 | 17:20

Причины увольнений из настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Теги: случай|факты|юмор|жизнь|работа

15 мая 2011 | 21:55

Военная

IS@ (18:22:40 12/05/2011)
Привет
DUREMAR (18:23:02 12/05/2011)
Привет =)
DUREMAR (18:23:40 12/05/2011)
Докладывай
IS@ (18:23:54 12/05/2011)
Об чем:-)
DUREMAR (18:24:07 12/05/2011)
Об обстановке
DUREMAR (18:24:36 12/05/2011)
Ты же человек военный, значит и обращаться к тебе надо как к человеку военному
IS@ (18:32:15 12/05/2011)
Завтра пойду к подруге пиво пить)
IS@ (18:32:32 12/05/2011)
Расслабиться хочется
DUREMAR (18:32:41 12/05/2011)
Тебе нельзя, а вдруг сборы?
IS@ (18:33:01 12/05/2011)
Пусть сами собираются
IS@ (18:33:07 12/05/2011)
Плевать
DUREMAR (18:34:44 12/05/2011)
Нет, собери волю в кулак! Ровняйсь, смирно, вольно, 200 отжиманий приведут твой мозг в нужное состояние и отобъют охоту мыслить в плохую сторону
IS@ (18:35:42 12/05/2011)
У нас,женщин,не все так плохо,поверь))
DUREMAR (18:37:10 12/05/2011)
Отставить вольно, постоянно смирно, убить разговоры в строю!!!
IS@ (18:37:58 12/05/2011)
Пошла я
DUREMAR (18:38:20 12/05/2011)
Нет, стоять, кругооом, ать два
IS@ (18:38:36 12/05/2011)
Ты совсем уже
DUREMAR (18:40:28 12/05/2011)
Шире шаг, держать строй

DUREMAR (10:30:52 13/05/2011)
Здравия желаю
IS@ (10:31:04 13/05/2011)
Привет
DUREMAR (10:31:41 13/05/2011)
За вчерашнее неподчинение старшему по званию, 2 наряда в неочереди
IS@ (10:32:43 13/05/2011)
:-D ну тебя
DUREMAR (10:32:52 13/05/2011)
За приветствие не по уставу, 2 наряда в неочереди
IS@ (10:34:05 13/05/2011)
:-D решил добить
DUREMAR (10:34:49 13/05/2011)
Я создам все условия, которые нужно преодалеть, что бы ты стала настоящим военным!
IS@ (10:36:15 13/05/2011)
Отстань
DUREMAR (11:17:03 13/05/2011)
Хочешь мира – готовься к войне!
DUREMAR (11:19:41 13/05/2011)
Почему молчишь не по расписанию?

Теги: ася|icq|юмор|женщины|работа

13 мая 2011 | 19:40

Беременные девушки

Беременные девушки – это чудеснейшие существа. Как человек знакомый с ними не понаслышке, скажу – с ними же что-то не так (нас в школе водили к их вольеру).
Беременные девушки – они хотят огурцов и взбитых сливок, хотят суши, но только завернутые в тесто и сваренные как пельмени в воде из ледников Эльбруса, хотят понюхать дрель, им надо выпить морс, настоянный на напильниках и желудочках морских ежей. И часто от беременных женщин можно услышать:
– Пойдешь в магазин – купи мне локтей саранчи, и сок.
– … Дорогая, сок?
– Ага.
– Сок…Из гвоздик?
– Ты что издеваешься? Яблочный! Будь ты проклят…Я люблю тебя, приходи поскорей или вообще проваливай навсегда! Я тебя ненавижу, дай поцелую у тебя опять щетина побрейся, нет не надо мне нравится когда ты брутальный!…
И школадку, чмаф!

Источник — http://vkontakte.ru/v_markoni

Теги: взаимоотношения|мужчины|жизнь|женщины

12 мая 2011 | 11:22

Как меняются женщины с возрастом?

Как меняются женщины с возрастом? Как меняются их представления о сексе и отношениях? Одна из схем женского взросления выглядит так:

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела — это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после «начала отношений»… Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься — тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела — это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс — это уже отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж — что она никогда не разведется
- детей можно заводить только… далее варианты — когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела — это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках — он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй — это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения — это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела — это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты — машина, определенный доход, квартира…), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал — то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе «никогда», потому что это все равно бес-по-лез-но

Источник — http://vkontakte.ru/note10890530_10972620

Теги: взаимоотношения|жизнь|женщины

11 мая 2011 | 14:52

Рассказ самоуверенного мачо

Помню, в юности, фея предложила мне на выбор хорошую память или большой член, но вот что выбрал, я уже не помню. Первая любовь у меня былав 15, вторая в 17, а третья в 17:30. Круглый год не меняются две вещи: цвет елки и мое семейное положение. Мой жизненный принцип: «Девушек нужно доводитьдо оргазма. До дома они дойдут сами».
И если я когда-нибудь умру из-за женщины, то только сверху. Но не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Женщины для меня как слоны: смотреть на них — удовольствие, но свой слон мне не нужен. Ненавижу, когда девушки пишут: «Меня трудно найти и легко потерять»! Вы что, носки? Мой вариант волшебной сказки таков:
- Красавица,хочешь сказочной любви?
- Да, конечно! А как это?
- Мы трахнемся, и я исчезну!
Но любовь зла…полюбишь и меня. Кстати, обычно козлом женщины называют того,кого им не удалось сделать бараном. Если меня начинает грызть совесть, я выбиваю ей все зубы, и она меня нежно посасывает. Со мной можно найти общий язык, только прикусив при этом свой. А вообще, мне плевать на все! Мегафон утверждает, что будущее зависит от меня!
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить. Но факт остается фактом: мы желаем секса, вы — любви. А занимаемся все одним и тем же.Вот только неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное безсекса не нужно. До некоторых женщин надо дорасти, а до некоторых опуститься. Есть такие, для кого секреты красоты так и остаются секретами. Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными. Зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало. Парадокс: современные женщины носят парики,красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры иподтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи и ещё жалуются, что сейчас трудновстретить настоящего мужчину!
Вообще, принять женщину такой, какая она есть — может только земля. Тем неменее, каждая девушка достойна секса. Но не каждая дважды. Мы можем любить одну больше, чем всех других, но нам нужны другие, чтобы удостовериться в этом. Так что мы не изменяем — мы сравниваем. А женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову. И ведь не для кого не секрет, что женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина одного, но от многих женщин. Так что зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть и мение.
Да и девушки в последнее время такие хрупкие пошли — ломаются недолго. И ничтотак не украшает их щиколотки, как трусики. Но не стоит забывать, что если одинключ подходит ко многим замкам, то это отличный ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это плохой замок.
«Ты же обещал на мне жениться!» - обиженно восклицает она в дверях. Мало ли что я на тебе обещал! Хочешь сидеть на шее — раздвигай ноги. Хочешь завтрак в постель — спи на кухне. А если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и наэпиляцию. Любишь свободу? - свободна! Ох уж эти женщины… понарожают сами себя… И жить с ними нельзя и пристрелить жалко! Запомни: кровать — это не существительное, а место имения. Любовь – игра. И кто первый скажет «люблю», тот и проиграл. Многие пытаются играть в «Ромео и Джульетту», а получается «Тупой и еще тупее».
На самом же деле женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством,достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть насамом деле.

Источник — http://vkontakte.ru/note15342945_11057399

Теги: взаимоотношения|мужчины|жизнь|женщины

18 апреля 2011 | 00:44

Японская деза.

IS@ (20:35:27 17/04/2011)
Приветик
DUREMAR (20:35:49 17/04/2011)
Привет
IS@ (20:36:18 17/04/2011)
Как успехи?
DUREMAR (20:37:48 17/04/2011)
Нормально, ток денег нет
DUREMAR (20:39:33 17/04/2011)
И горло болит
IS@ (20:41:03 17/04/2011)
И у меня болит сильно, денег тоже нема, брат)))
DUREMAR (20:41:19 17/04/2011)
Что делать?
IS@ (20:41:32 17/04/2011)
Работать
DUREMAR (20:41:43 17/04/2011)
Может массовое самоубийство, как в Японии?
IS@ (20:42:06 17/04/2011)
Ты меня пугаешь
IS@ (20:42:17 17/04/2011)
Разве это выход
IS@ (20:42:46 17/04/2011)
Похороны нынче дорогое удовольствие,так что живи))
DUREMAR (20:42:55 17/04/2011)
Японцы умные, я им доверяю
IS@ (20:43:24 17/04/2011)
Грех это
DUREMAR (20:43:45 17/04/2011)
Японцам видней
IS@ (20:48:51 17/04/2011)
Чего там случилось?
DUREMAR (20:49:19 17/04/2011)
Где в Японии?
IS@ (20:53:45 17/04/2011)
Ну
IS@ (20:53:55 17/04/2011)
Какое самоубийство?
DUREMAR (20:54:52 17/04/2011)
Землетрясение в Японии это дезуха. На самом деле, там было массовое самоубийство!
IS@ (20:56:42 17/04/2011)
Ну ты сам то здравомыслящий человек,все новости,весь инет,очевидцы,да сам же видел кадры,такая волна шла,такое не придумаешь
DUREMAR (20:57:27 17/04/2011)
Японцы коварны и хитры, поэтому никому не верь
IS@ (20:58:02 17/04/2011)
Бред не говори
DUREMAR (20:59:15 17/04/2011)
Твое дело, ток потом не жалуйся когда на новый год к тебе санта клаус не придет
IS@ (21:01:35 17/04/2011)
Что с тобой, депрессия?
DUREMAR (21:02:43 17/04/2011)
Да, меня никто не любит
DUREMAR (21:02:58 17/04/2011)
Точнее любят, но очень мало людей
DUREMAR (21:03:14 17/04/2011)
А мне надо массовое преклонение
IS@ (21:46:04 17/04/2011)
У тебя все хорошо будет
DUREMAR (21:51:20 17/04/2011)
У Японцев сейчас тож все хорошо
IS@ (21:58:44 17/04/2011)
да забудь ты про них
DUREMAR (22:01:40 17/04/2011)
Не могу, я уважаю этих людей, за смелость, за оригинальность идеи, за масштабность суицида, за глобальность дезинформации
IS@ (22:04:09 17/04/2011)
Ты пьян???????
DUREMAR (22:04:39 17/04/2011)
Я более чем обычен, просто многогранен
IS@ (22:09:03 17/04/2011)
Да что случилось?
DUREMAR (22:14:40 17/04/2011)
Случилось то, что Японцы меня кинули, а я ведь хотел с ними, хотел быть частью чего-то большого, чистого и светлого
IS@ (22:15:16 17/04/2011)
ооо
IS@ (22:15:45 17/04/2011)
Я не пойму,ты щас издеваешься??
DUREMAR (22:18:18 17/04/2011)
Массовый суицид это тебе не в бирюльки на кухне играть
IS@ (22:21:03 17/04/2011)
Понятно
DUREMAR (22:31:20 17/04/2011)
Просто пора бы уже задуматься о будущем
DUREMAR (22:33:08 17/04/2011)
При таком-то настоящем
IS@ (22:33:37 17/04/2011)
Дать палку?
DUREMAR (22:42:35 17/04/2011)
Дай мне ощущение свободы, дай мне ощущение эйфории, дай мне ощущение полета, дай мне ощущение уверенности и защищенности, дай мне надежду, что Японцы еще замутят нечто подобное
IS@ (22:44:49 17/04/2011)
Не, ты сегодня в ударе
DUREMAR (22:48:48 17/04/2011)
А представь в каком ударе были Японцы
DUREMAR (22:53:02 17/04/2011)
И вообще надо делом заниматься, а не просаживать зря время. Учитывая тяжелую обстановку в стране, надо сеять поля, сажать картошку
DUREMAR (22:53:13 17/04/2011)
Вот ты, картошку любишь?
DUREMAR (22:53:27 17/04/2011)
А гречуху?
DUREMAR (22:54:06 17/04/2011)
Картошку ведь садить надо, сама по себе она не вырастит
IS@ (22:57:36 17/04/2011)
Да ну тебя
DUREMAR (22:58:10 17/04/2011)
Так все говорят, поэтому у нас в стране так мало вкусной картошки

6 апреля 2011 | 01:14

Девушки.

Что можно положительного от них получить? Поговорить? Только с единицами можно занимательно общаться, но как только в тебе видят интересного собеседника, человека с хорошим чувством юмора, то наверняка перейдешь просто в разряд друзей.
Секс? Кто ради тебя будет вообще шевелиться? Кто готов учиться делать минет? Кто готов к разнообразию, авантюрам и экспериментам?
Стандартная потребительская линия поведения, устаревшие стереотипы и прогнившая мораль. Хотят видеть перед собой интересных, веселых, занимательных мальцов, а сами загоняют их своими общественно принятыми рамками поведения в клетку из можно и нельзя. Начиная играть по ее правилам, малец начинает стухать, ему становится не интересно и скучно. Ведь самой что-то делать, быть интересной, веселой вовсе не обязательно, ведь вы должны придти одарить, развеселить и главное безмерно любить))
Какова мораль сей басни? Бери то что сможешь унести и не жалей о том, что принесло тебе удовольствие…

5 декабря 2010 | 14:35

Письмо

DUREMAR (12:15:08 5/12/2010)
Мне дядя написал письмо, не знаю что и ответить, что б так по нормальному без подколок и т.д :-D
DUREMAR (12:15:34 5/12/2010)
Мот ты за меня ответишь?
Gerl@ (12:28:04 5/12/2010)
Скинь письмо
DUREMAR (12:28:18 5/12/2010)
Привет племяник.какие новости, ПРИВЕТ родителям.
Gerl@ (12:36:17 5/12/2010)
Здравствуй дядя! Из последний новостей — я скоро склею ласты от болезни, но более факт вероятности основной причины от работы и от хвостов оставшихся с сессии, поэтому считаю целесообразным попросить у тебя денег, так сказать для поддержания жизни любимого и что не мало важно любящего племянника, привет родители приняли и передали обратный трямс!

1 октября 2010 | 19:59

Вот оно счастье

Наконец-то, я верил, что все будет хорошо, что счастье придет!!!

Теги: фантазии|секс|юмор|жизнь|женщины

21 сентября 2010 | 11:38

ПМС

888777888 (09:53:49 21/09/2010)
Контакт удалил себя
DUREMAR (09:58:30 21/09/2010)
Странное совпадение, одна и та же фигня в 20-х числах каждого месяца)))

29 августа 2010 | 19:18

Демы

Теги: demotivation|юмор

16 августа 2010 | 20:12

Жестокая мораль и нравственность.

Жила была девушка, такая как все, только с одной особенностью, с избыточной любвеобильностью.
Она каждый раз шла на встречу новым чувствам, обжигалась, разочаровывалась, плакала по ночам в подушку, но все ровно шла. Хотела жить, счастья, любить и быть любимой.
В результате жизненных перепутий, появилось двое детей. За бортом остались много тех, с кем не вышло большой и чистой любви, с кем не удалось ужиться, с кем не оказалась счастливой.
И вот она, казалось бы та самая любовь. Все по началу было хорошо, не что не предвещало беды. Прогулки под луной, поцелуи, цветы, романтика. Назначили дату свадьбы. Но со временем, любимый стал отдаляться, избегать встреч. Состоялся серьезный разговор. Выяснилось, что он так больше не может, когда все вокруг давят на него и просят ее бросить, т.к. зачем ему такая, с которой переспало пол их села. После разговора, она долго горевала, лила слезы, позвонила всем попрощалась и повесилась. Через два дня ей должно было исполниться 25 лет.
После этой всей истории, возникла куча вопросов.
Если бы она жила в городе, все бы сложилось точно так?
Нафига быть таким мудаком, каким в итоге оказался ее возлюбленный? Неужели ничего другого не мог сказать, чем лепить такое в лоб?
Люди, какое ваше дело до ее личной жизни? Когда будут бить человека за остановкой на которой вы ждете троллейбус № 10, вам будет до этого дело?
А по сути, кому она причинила зло? Просто не угодила обществу своим аморальным поведением? Так что же такого плохого сделала, кого ограбила, кого убила?
Мораль и нравственность должны нести смерть?

15 августа 2010 | 12:58

Древние обычаи «сексуального гостеприимства»

До недавнего времени во многих уголках мира существовал сакральный обычай так называемого сексуального гостеприимства.
Кое-где эта традиция сохранилась до сих пор, и связана она с различными языческими поверьями. На севере Камчатки, среди малочисленной народности приморских коряков, на протяжении многих веков почиталось за большую честь, что гость вступает в интимную связь с женой хозяина. С этой целью супруга старалась выглядеть перед желанным гостем такой обольстительной, чтобы он не смог устоять перед соблазном.

Когда через год у радушной хозяйки появлялся от незнакомца ребенок, событие отмечали всем селом, как большой и долгожданный праздник. С чем это связано? С естественными проблемами замкнутой этнической группы. Младенцы коряков рождались хилыми, больными и часто умирали. Поэтому привлечение к «любовному процессу» даже случайного человека со стороны считалось здесь настоящим спасением, граничащим с чудом.

А вот эскимосы материковой Аляски и чукчи-оленеводы издревле практиковали передачу своих жен в краткосрочную аренду. Когда представитель более сильного клана собирался на промысел, он всегда мог взять себе чью-то супругу из тех, что ему настойчиво предлагали. За время охоты женщина изо всех сил старалась быть не только замечательной хозяйкой, но и пылкой любовницей. И дело тут вовсе не в распущенности нравов северных народов, а тоже, как и у коряков, в заботе о здоровье их будущих отпрысков.

Принципы сексуального гостеприимства давно известны и у австралийских аборигенов из племени арунта. В пределах одного замкнуто живущего рода здесь часто и необыкновенно легко делились женами. Просто из уважения друг к другу. Правда, при условии, что ты нравишься самому хозяину и он искренне желает доставить тебе радость. В этом случае отказаться от предложения сексуальных услуг чернокожей красавицы было просто невозможно. Оскорбленный муж мог запросто истолковать этот отказ только как крайнее неуважение к себе и своей семье.

Нечто похожее практиковалось и в долинах горного Тибета. Здесь также считали, что если гость «положил глаз» на чужую жену, стало быть, такова высшая воля богов, и это очень хороший знак, обещающий народу разные блага. Тибетцы вообще полагали, будто женщина только до тех пор достойна восхищения, пока она для кого-то желанна.

Не случайно здесь считалось дурным тоном брать в жены девственниц. Если этот факт становился известным, то такую семейную пару изгоняли из селения. Как бы там ни было, древний обычай создавал для потенциальных невест серьезные, подчас неразрешимые проблемы. Дело в том, что до свадьбы девушка должна была отдаться как минимум двум десяткам мужчин. В условиях практического безлюдья Тибета это казалось невероятно сложным.

Следовало в одиночку или с озадаченной матерью выходить на обрывистые горные тропы, сутками дожидаться у скал проезжающих путников, изо всех сил ублажать их, а потом выпрашивать у новоиспеченных кавалеров какую-нибудь безделушку. Допустим, простенькое зеркальце, неброские бусы, дешевый браслет. Не только на память. Главным образом, чтобы подтвердить суровым старейшинам: соитие произошло не менее 20 раз — по числу подарков.

Ну а после замужества счастливой жене вменялось в обязанность вести себя с гостями так, чтобы они еще долго не оставались равнодушными к прелестям хозяйки.